une tite histoire drôle

[Cekone]

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[vincent28]

[donati 31]

Terrible.....Mouarffffff...

[michmuch]

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
> > - J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
> >
> > - Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc.
> >
> > - T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !
> > - Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ...
> > Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide
> > GRATOS en six mois ! !

Ah pas con tiens !

[BoB]

Dans le même genre

j'adore

[michmuch]

Z'ont pas fini d'en prendre plein la tronche chez Findus !!!

[fonzi54]

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
>
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
>
> Quoi ? » Répond Marie.
> « - Le sexe ! »
>
> Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
>
> - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
>
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
>
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
>
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
>
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
>
> Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
>
> Furieuse, Marie l'invective :
>
> « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
>
> " La MALADIE de PARKINSON !!!!

[laprune]

Une blonde désespérée appelle son mari au travail :

- "je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas .. j'en peu plus !?"

- "Calme toi mon amour tu as un modèle ?"

- "Oui il y a un joli coq sur la boite mais je n'y arrive pas ! Toutes les pièces se ressemblent !"

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs !

- "Écoute ma chérie tu es mignonne , tu es la plus belle , on remet les cornflakes dans la boite et on en parle a personne."

[riton]

Enorme tes exemples descriptifs de démocratie, etc. Francis!!!! Et c'est tellement vrai!

[laprune]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"

Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond:
"Pas d'argent à la banque"

Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"

La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"

Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"

[cricri69]

[jp974]

[laprune]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L’un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
"Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous".
Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !
La vieille dame s'est évanouie.

[lefele]

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? "

Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sûr!"

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l' intérieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique". Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "

Le Belge : " Bien sûr. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."

Le Belge demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain : " On les jette, bien sûr! "

Le Belge (avec un sourire suave) " Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déjeuner !!!

[José]

celle ci est trop mignonne;


Annie, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande :

- « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

Annie répond :

- « J’étais morte de honte :

Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.

Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.

Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

Sa mère répond en riant :

« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

« Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes"

[cricri69]

[cricri69]

Un gendarme arrête un jeune en scooter :

"Il est bien bruyant votre silencieux !"
"c'est un antonyme !"
-Je m'en fous de la marque"

[laprune]

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.

Elle s’arrête a un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir.

Elle dit :

-"DIOR, 200€ la bouteille."

La vieille ne dit rien.

L'ascenseur s’arrête a l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit :

-"CHANEL N5, 300€ la bouteille."

Arrivée au RDC la vieille sort et lâche un énorme pet et dit :

-"FLAGEOLET de chez LIDL 0,49€ la boite."

[cricri69]

> Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
> Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
>
> Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> Alors le professeur lui pose un petit problème :
> "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant."
> Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
> Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".
> L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "


>

[kawajacky]

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

> >

> >

> > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !

> >

> >

> > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se

> > satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

> > > > > Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face,

et le

> > perdant fera la femme.

> > > > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui

gagne.

> >

> >

> > Le black se penche en avant, et attend.

> > > > > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui

> > s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...

> > > > > Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :

> > > > > "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .

> > > > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a

> > vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.

> > > > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

> > > > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en

avant et

> > attend.

> >

> >

> > Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui

s'enduit

> > le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le

black

> > lui répond :

> > > > > "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

[vincent28]

Quand j'étais petit, mon père me disait: "mange de la viande, tu seras fort comme un boeuf".
Aujourd'hui, je suis monté comme un cheval :merci Findus!!!

[kawajacky]

La SNCF fait passer un test d' embauche à 3 candidats.
> > > >

> >
> > > > Le premier candidat s' assied et on lui demande de compter jusqu'au 10.
> > > >
> > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > - C' est bien, et dans l' autre sens, maintenant ?
> > > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le deuxième candidat :
> > > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2
> > > > - C' est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > > Le troisième candidat :
> > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
> > > > - C' est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > - A la Mairie.
> > > > - A la Mairie ? Je n' en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
> > > - Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!...........

[fonzi54]

La blague qui tue !
>
>
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Un couple est invité à une soirée costumée.
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
> Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
> Alors ! Comment était la fête ?
> Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
> Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
> Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[lefele]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour
...
avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.

Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.

Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?

Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,

je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !

[cricri69]

une tite histoire belge

http://youtu.be/A3StkIq0wOs

[BoB]

une tite histoire belge

http://youtu.be/A3StkIq0wOs

très bon, surtout comme c'est raconté

[Perceval]

Vécu aujourd'hui
je tel à tous les pros pour rechercher mes pièces
chez stock moto pièces : la femme réponds on entends des poules
:"attendez mon mari est parti à la grange "
ça doit être un revendeur bio

[lefele]

Vécu aujourd'hui
je tel à tous les pros pour rechercher mes pièces
chez stock moto pièces : la femme réponds on entends des poules
:"attendez mon mari est parti à la grange "
ça doit être un revendeur bio

trop bon, ça

[cricri69]

excellent!!!!!

[jp974]