une tite histoire drôle

réservé à la déconnade et aux pourrissages ... à utiliser avec modération

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zrx1100N
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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » lun. août 30, 2010 20:14

Un jour Dieu ordonna que le Coca colle, et le Coca Cola.
Un jour Dieu ordonna que le riz colle, et le Ricola.
Un jour Dieu fit une blague, et depuis Thierry Henry.
Un jour Dieu ordonna à Laurent de gérer, et Laurent Gerra.
Un jour Dieu ordonna à Carla de devenir brune, et depuis Carla Bruni.
Un jour Dieu demanda à Lustu de croire, et Lustucru
Un jour Dieu demanda à Casto de ramer, et Castorama.
Un jour Dieu demanda à David de guetter, et David Guetta.
Un jour Dieu a dit à Alexandra de le mettre, et Alexandra Lamy.
Un jour Dieu voulu que le Kung Fu pende, et le Kung Fu Panda.
Un jour Dieu demanda à Sala de mettre, et Salami.
Un jour Dieu a dit : Hélène tu vas t'égarer, et Hélène Ségara.
Un jour Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Moustapha.
Un jour Dieu donna de la drogue à Croco, et depuis Crocodile.
Un jour Zoé demanda à Robinson de la croire, et Robinson Crusoé.
Un jour Dieu demanda à Jena de lire, et Jena Lee.
Un jour Dieu demanda à Goo de parler plus fort, et depuis Google.
Un jour Dieu demanda à Mali de boire, et Malibu.
Un jour Dieu m'a dit que cette robe m'allait, et oh my Gad Elmaleh.
Un jour Dieu demanda à Sony Eric de sonner, et depuis Sony Ericsson.
Un jour Dieu demanda à Djamel de bourrer, et Djamel Bourras.
Un jour Dieu demanda à Zach de rire, et Zachary.
Un jour Dieu demanda à Katy de mourir, et Katy Perry.
Un jour Dieu ordonna de tuer Zani, et Panzani.
Un jour Dieu ordonna à Jésus de crier, et depuis Jésus Christ.
Un jour Dieu ordonna à Mara de donner, et Maradona.
Un jour Dieu dit à Hakunama de tâter, et Hakuna Matata.
Un jour Dieu demanda à Hugo de travailler, et depuis Hugo Boss.
Un jour Dieu demanda à un petit de lire, et le Petit LU.
Un jour Dieu demanda à quelqu'un de dire "bouh", et cette personne Adibou.
Un jour Dieu demanda à Rex de sonner, et Rexona.
Un jour Dieu ordonna à Cho de coller, et chocolat.
Un jour Dieu demanda à Ziné de dîner, et depuis Zinedine.
Un jour Dieu demanda à Moha de m'aider, et depuis Mohamed.
Un jour Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Un jour Dieu apprit à Philippe à faire des créneaux, et depuis Philippe Manoeuvre.
Un jour Dieu demanda à Michael-Jack de sonner à la porte, et depuis Michael Jackson.
Un jour Dieu dit à Bruce "tu liras", et depuis Bruce Lee.
Un jour, Dieu ordonna d'étudier Tony et depuis, on connait tous Tony Parker
Un jour Dieu demanda à Johnny d'avoir une idée, et aujourd'hui Johnny Hallyday.
Un jour Dieu envoya le tonnerre sur Paris, et depuis à Paris Hilton.
Un jour Dieu demanda à Lewis de mettre le ton, et Lewis Hamilton.
Un jour Dieu demanda à Georges de boucher les trous, et depuis Georges Bush.
Un jour Dieu demanda au Père de fourrer, et le Père Fouras.
Un jour Dieu dit à Rocky de frapper le serpent, depuis Rocky Balboa.
Un jour Dieu demanda à John d'attendre, et depuis Jonathan.
Un jour Dieu montra à Delta comment fumer, et depuis Deltaplane.
Un jour Dieu ordonna à Tony de sauter Anna, et depuis Tony Montana.
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riton
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Re: une tite histoire drôle

Message par riton » lun. août 30, 2010 23:10

C'est juste énorme : bravo, j'adore!!!

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Re: une tite histoire drôle

Message par Duc de Normandie » lun. août 30, 2010 23:16

excellent ! :D
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Re: une tite histoire drôle

Message par José » mar. août 31, 2010 6:41

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » mar. août 31, 2010 9:22

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » mar. août 31, 2010 9:25

Une expérience vaut mieux qu'un long discours pensait un curé pour donner du poids à son sermon du dimanche.

Il mit dès lors quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée :

- "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- "tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!"
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Re: une tite histoire drôle

Message par blackbirdzrx » mar. août 31, 2010 10:03

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: je me suis pissé dessus :oops: :mrgreen:
Moi, je freine....mais je suis pas un lâche ....j'suis un sage !!!

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Re: une tite histoire drôle

Message par Duc de Normandie » mar. août 31, 2010 23:08

L'injustice:
- Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Maquillage:
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents:
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gu…

Guerre de religion:
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer:
- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca:
- Divinité portugaise

Titeuf:
- Ce qui sort de la TitePoule

Orteil:
- Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes:
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea:
- Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau:
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe:
- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook:
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage:
- Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper:
- Testicule de dauphin

Femme:
- Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte:
- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent: - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui:
- Fils illégitime de Sissi

GPS:
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
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Re: une tite histoire drôle

Message par riton » mer. sept. 01, 2010 17:21

Ouioui, fils de sisi... c'est tellement énorme que ça fait 5 minutes que je rigole!

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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » mer. sept. 01, 2010 18:42

moi, j'adore celle du gps! :lol: :lol:
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Re: une tite histoire drôle

Message par Henri_35 » jeu. sept. 02, 2010 21:42

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Toto dit "Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur."

La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.


Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit "Ce doit être celle qui suce".

Toto dit : "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: une tite histoire drôle

Message par Henri_35 » lun. sept. 06, 2010 21:19

C'est une blonde qui ecrase un poulet, elle s'arrete un peut plus loin, prend son telephone et appel le commissariat.
Un agent lui repond, et la blonde dit bonjour je vient d'ecraser un poulet sur la route que doige faire monsieur l'agent ?
L'agent lui repond mais vous avez cas le manger.
Elle dit d'accord, mais qu'est ce que je fait de sa moto . :mrgreen:

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Re: une tite histoire drôle

Message par fonzi54 » jeu. sept. 09, 2010 6:30

:)
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal
de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et
dit :

Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au
bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un
siège libre aujourd'hui...petit con !
:lol: :wink:
La moto est un antidepresseur puissant qui devrait être remboursé par la secu...

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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » jeu. sept. 09, 2010 10:16

zrx110099 a écrit :C'est une blonde qui ecrase un poulet, elle s'arrete un peut plus loin, prend son telephone et appel le commissariat.
Un agent lui repond, et la blonde dit bonjour je vient d'ecraser un poulet sur la route que doige faire monsieur l'agent ?
L'agent lui repond mais vous avez cas le manger.
Elle dit d'accord, mais qu'est ce que je fait de sa moto . :mrgreen:
tu va te faire des copains toi :mrgreen: :mrgreen:
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Re: une tite histoire drôle

Message par Duc de Normandie » dim. sept. 12, 2010 22:18

peut-être va pas passée .. :oops: :oops:

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Re: une tite histoire drôle

Message par Duc de Normandie » mer. sept. 15, 2010 18:54

Mon sosie d'Omer n'a pas provoqué d'hilarité.. :oops: :oops:

Bon, une autre soft !! :wink:

Un type est en train de marcher le long de la Maine à Angers et il trébuche sur une vieille lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit :
- "Tu peux être ravi : je t'accorde un vœux !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- "C'est impossible !
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir et au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :
- "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
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Re: une tite histoire drôle

Message par francis » sam. sept. 18, 2010 11:41

L'histoire d'un couple de Français qui vient tout juste d'aménager au Québec:

Le 1er AOÛT :
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE :
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l'adore.

Le 1er NOVEMBRE :
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...).

Le 1er DÉCEMBRE :
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C'était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE :
Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La "charrue " nous a encore fait une petite blague dans l'entrée. (Les Québécois appellent "charrue" le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...) Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE :
Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter."Crisse de charrue", comme disent si typiquement les Québécois !
"Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées).

Le 21 DÉCEMBRE :
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la "charrue" se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement " un calice de chien sale ". (" Calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE :
Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à "marde", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige "Tabarnac" est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle"). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire " un hostie de boutte " sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t'en foutre, des expressions typiques...) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel (ils disent "calcium", ces cons de Québécois !...) sur les routes pour faire fondre la glace.

Le 27 DÉCEMBRE :
C'est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent "char" au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de " bazou " (ça c'est une bagnole aussi, ils passent leur vie à filer des noms à la con aux bagnoles....) voulait pu partir à cause du frette ! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! Ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés comme eux ! En plus d'être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là !
Québec, pays des bites gelées ! Ha ! Ha ! Ha ! Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige "à soir"... Dix pouces, c'est la longueur de ma queue (sans blague !), et ça fait dans les 20 centimètres...

Le 28 DÉCEMBRE :
La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c'te calice de marde-là !
24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d'épais !

Le 30 JANVIER :
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à l'épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s'est crissé devant le char pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommage ! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté la à nous regarder foncer su lui comme un crisse d'innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide !

Le 1er MAI :
J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, calice, à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leu coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI :
Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le boés que les hosties de maringouins (ça c'est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir (ces mouches-là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos...). On peut même pas prendre une bière dehors sans n'avoir plein 'à face, calice, moi qui voulait profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !.
jamais plus vite qu'à fond !

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Re: une tite histoire drôle

Message par francis » sam. sept. 18, 2010 11:42

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait
plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme
au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais
promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une
heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air
chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez
exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’
Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous
deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous
m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct,
mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux
faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement,
vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez
encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un «top manager».»
«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment
avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous
êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre
position actuelle en chauffant et en brassant une
énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse
sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la
tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés
en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre
problème. Votre situation avant et après notre
rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est
moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
jamais plus vite qu'à fond !

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Re: une tite histoire drôle

Message par francis » sam. sept. 18, 2010 11:44

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas
les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la
même chose !   
jamais plus vite qu'à fond !

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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » ven. sept. 24, 2010 21:59

Duc de Normandie a écrit :peut-être va pas passée .. :oops: :oops:

Image
z'avait po vu , moouaarrfff!! :lol: :lol:
méme pas peur!Image

si avant l'arsouille , t'as la trouille . dans ton slip tu le verras !

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Re: une tite histoire drôle

Message par zrx1100N » ven. sept. 24, 2010 22:08

dans un groupe de motard un gars discute!
- hier ,j'ai rencontrer une nana!
le groupe: ah ouaih?? elle était comment?
-sublime, une blonde plantureuse, avec une bouche ! je vous dit que ça!
le groupe: et alors?
-je l'ai emmenée sur le parking de la boite de nuit, elle se frottait contre moi, une vrai bombe!!
le groupe: et aprés?
-aprés? je l'ai assise sur ma nouvelle moto !!
le groupe: ta une nouvelle bécane???? c'est quoi.......
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si avant l'arsouille , t'as la trouille . dans ton slip tu le verras !

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Re: une tite histoire drôle

Message par falstaff » lun. sept. 27, 2010 18:52

Il était une fois une femme célibataire qui, pour occuper ses veillées, entre dans un sex shop, décidée à s'offrir un sex toy.
Après avoir fait le tour des rayons, devant l'embarras du choix et indécise elle s'adresse au vendeur:
"Bonjour monsieur, je cherche un sex toy s'il vous plait mais j'en voudrais un qui marche à coup sur...
-J'ai ce qu'il vous faut ma p'tite dame.
Je viens de recevoir celui ci qui répond direct à la voix.
- ? ? ? "

Le gars sort alors l'engin de son étui, le pose sur le bar et dit:

" SUPER GOD... ma main ! ! ! "

L'objet saute dans la main du vendeur illico.
La fille ravie achète l'objet, grimpe dans sa voiture, le pose près d'elle et roule.
Au bout de quelques kilomètres n'en tenant plus et désireuse de le tester au plus vite s'adresse à lui:

"SUPER GOD... ma chatte ! ! ! "

Le sex toy s'y engouffre immédiatement.

Au bout de quelques instants la voiture fait un écart, change de voie, frole des véhicules en stationnement et grille un feu rouge.

Un gendarme en faction à proximité voit la scène et interpelle la conductrice.

"Bonjour madame gendarmerie nationnale.
Vous avez une conduite dangereuse, veuillez descendre et me présenter les papiers du véhicule.

- Mais monsieur l'agent, je n'y suis pour rien, c'est la faute de SUPER GOD ! ! !

- Vous vous foutez de ma gueule ! ! !
SUPER GOD MON CUL ! ! !
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Re: une tite histoire drôle

Message par falstaff » lun. sept. 27, 2010 18:53

> Une fille va se confesser:
>
> Pardon mon père, j'ai péché.
>
> Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
>
> J'ai traité un homme "D'ENCULÉ".
>
> Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?
>
> Il m'a touché la main.
>
> Comme ça? (Et il lui touche la main.)
>
> Oui, mon père.
>
> Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
>
> Mais après, il m'a touché les seins.
>
> Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
>
> Oui, mon père.
>
> Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ça.
>
> Mais ensuite, il m'a déshabillée.
>
> Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
>
> Oui, mon père.
>
> Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
>
> Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
>
> Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
>
> OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI OUI! MON PÈRE!
>
> Après quelques minutes, le prêtre ajoute :
>
> Y a pas de raison de le traiter d'enculé.
>
> Mais mon père... il avait le sida!
>
> Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ !!!"
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Re: une tite histoire drôle

Message par blackbirdzrx » lun. sept. 27, 2010 19:03

:lol: :lol: :lol: :lol:
Moi, je freine....mais je suis pas un lâche ....j'suis un sage !!!

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Re: une tite histoire drôle

Message par MitchPF » mar. sept. 28, 2010 23:34

ENORME celle du curé je me la garde... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
MBK 51 racing RR...

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Re: une tite histoire drôle

Message par falstaff » mer. sept. 29, 2010 5:51

3 grands directeurs d'industries motocyclistes se retrouvent en même temps au toilettes.

-Le 1er sors des toilettes, se lave les mains et tire au moins 20 feuilles de papier et s'essuie méticuleusement les mains jusqu'à ce qu'elles soient complètement sèches et déclare fièrement aux 2 autres:
"Nous, chez HONDA, on travaille méticuleusement".

-Le second sors des toilettes, se lave les mains et tire juste 2 feuilles de papier pour s'essuyer les mains correctement et dit:
"Chez BMW, on travaille méticuleusement ET efficacement!"

-Le 3ème sors des chiottes, passe devant les lavabos sans se laver les mains, dévisage les 2 autres et balance:


...


...


...


...


...


...


"NOUS CHEZ HARLEY, ON SE PISSE PAS SUR LES DOIGTS!!!


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow: :arrow:
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Re: une tite histoire drôle

Message par laprune » ven. oct. 01, 2010 23:29

Comment hypnotiser un homme en 3 étapes?

Instructions :


1) Cliquez sur le lien ci-dessous

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!

3 ) Lâchez la souris...


à vos souris... http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html
Dernière modification par laprune le sam. oct. 02, 2010 0:13, modifié 1 fois.
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Re: une tite histoire drôle

Message par Duc de Normandie » ven. oct. 01, 2010 23:35

laprune a écrit :Comment hypnotiser un homme en 3 étapes?

Instructions :


1) Cliquez sur le lien ci-dessous

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!

3 ) Lâchez la souris...


à vos souris... http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_g" target="window.open(this.href);return false; ... ezial.html
Assez réccurent ce problème de lien qui sont à moitié bouffé lors de l'envoi !
Image

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Re: une tite histoire drôle

Message par laprune » sam. oct. 02, 2010 0:15

Duc de Normandie a écrit :
laprune a écrit :Comment hypnotiser un homme en 3 étapes?

Instructions :


1) Cliquez sur le lien ci-dessous

2) Cliquez sur la photo, tirez la photo un peu sur la droite ou sur la gauche ou vers le haut... enfin, comme vous voulez!

3 ) Lâchez la souris...


à vos souris... http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_g" target="window.open(this.href);return false; ... ezial.html
Assez récurent ce problème de lien qui sont à moitié bouffé lors de l'envoi !
rectifié, mais c'est vrai que c'est très désagréable et récurent comme problème, surtout que quand tu fais un aperçu, le lien fonctionne bien!

ça ne le faisait pas avant!
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Re: une tite histoire drôle

Message par phazer94 » sam. oct. 02, 2010 18:13

Un jeune homme rentre dans un bar ,commande un double sky ,l'avale d'un trait , le barman le regarde et lui demande si cela va ,le jeune homme lui répond oui ,je viens de vivre ma première pipe ,le barman ; oui la première pipe c'est important dans la vie d'un homme tiens je vous offre le second ,le jeune homme lui répond non merci cela va le gout est passé :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
stef:JE VOUS PARLE DU 2 TEMPS QUE LES - DE 20 ANS NE PEUVENT PAS CONNAITRE-S2-S3-GT-RD-H2-H1-KR-RG-RDLC

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