une tite histoire drôle
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- Matt
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Re: une tite histoire drôle
Une que j'adore !
Encore plus drôle en vidéos..
Allez ! C'est cadeau :
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- Alex_GpzRX
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Re: une tite histoire drôle
Ademar ??
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Re: une tite histoire drôle
Il y avait un post dédié sur les monsieur madame
viewtopic.php?f=41&t=16751&hilit=Monsie ... &start=120
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- Alex_GpzRX
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Re: une tite histoire drôle
Oh merde.....
- Lolo
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Re: une tite histoire drôle
Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique !".
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus.
Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique !".
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus.
Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
- frufo
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Re: une tite histoire drôle
MOUARF!!!!Lolo a écrit : ↑jeu. août 23, 2018 12:55 Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.
“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.
Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:
"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."
L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance :
"Tout ceci est une attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".
Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique !".
A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus.
Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
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Re: une tite histoire drôle
Je ne suis pas superstitieux
Mais ce matin..
J'ai vu un gros canard blanc...
Bah je m'suis dit ...
Ca !!!!
C'est un cygne
Mais ce matin..
J'ai vu un gros canard blanc...
Bah je m'suis dit ...
Ca !!!!
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- frufo
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Re: une tite histoire drôle
Merci Henri.
Je l'adore, cette vanne
Sinon, tu connais l'histoire du mec qui avait 5 pénis?
Son slip lui allait comme un gant...
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Re: une tite histoire drôle
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Re: une tite histoire drôle
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Re: une tite histoire drôle
Dans une maison close, une dame a un problème de facturation et va demander à son comptable :
-" je voudrais savoir quelle tva appliquer pour faire l'amour et une fellation ? 5 ou 20%?
- faire l'amour c'est 20%, pour une fellation c'est 5% car là, c'est de la restauration rapide !"
-" je voudrais savoir quelle tva appliquer pour faire l'amour et une fellation ? 5 ou 20%?
- faire l'amour c'est 20%, pour une fellation c'est 5% car là, c'est de la restauration rapide !"
Je ne sais pas si ça plait, mais je sais ce que j'aime!
- MANXR
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Re: une tite histoire drôle
Une autre
Quelle-est la différence entre une tortue et une blonde ?
... aucune...
Quand elle est sur le dos, c'est baisé !
Quelle-est la différence entre une tortue et une blonde ?
... aucune...
Quand elle est sur le dos, c'est baisé !
Je ne sais pas si ça plait, mais je sais ce que j'aime!
- bedouze
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Re: une tite histoire drôle
Tout va bien dans le Boeing.
Le décollage s'est bien passé, le commandant de bord passe en pilotage automatique, s'étire, relax.
"On est pas bien, ici?", dit-il au copilote "Tu sais ce qu'il me faudrait, là, en plus?" "non"
"un bon petit café et une bonne petite pipe"
Manque de pot, il a laissé le micro ouvert et tout le monde a entendu dans l'avion. C'est la panique dans l'équipage et aussitôt une hôtesse se dirige en courant vers le cockpit pour le prévenir.
En passant, un passager l'interpelle "attendez mademoiselle, il a dit d'abord un café!"
Le décollage s'est bien passé, le commandant de bord passe en pilotage automatique, s'étire, relax.
"On est pas bien, ici?", dit-il au copilote "Tu sais ce qu'il me faudrait, là, en plus?" "non"
"un bon petit café et une bonne petite pipe"
Manque de pot, il a laissé le micro ouvert et tout le monde a entendu dans l'avion. C'est la panique dans l'équipage et aussitôt une hôtesse se dirige en courant vers le cockpit pour le prévenir.
En passant, un passager l'interpelle "attendez mademoiselle, il a dit d'abord un café!"
La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir vivre.
Pierre Dac
Pierre Dac
- phazer94
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Re: une tite histoire drôle
2 AMIS se rencontre ten fait une tète ben j'ai enterré ma belle mère ce week end, ha merde alors mais pourquoi t'est tout griffé sur le visage .
ben ,elle voulait pas
ben ,elle voulait pas
stef:JE VOUS PARLE DU 2 TEMPS QUE LES - DE 20 ANS NE PEUVENT PAS CONNAITRE-S2-S3-GT-RD-H2-H1-KR-RG-RDLC
- Matt
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Re: une tite histoire drôle
Je pose ça ici !
Faut calmer un peu vos copains les vendéens ! J'espère que c'est pas quelqu'un d'ici parce que la sanction me paraît quand même extrême
Faut calmer un peu vos copains les vendéens ! J'espère que c'est pas quelqu'un d'ici parce que la sanction me paraît quand même extrême
- Borenzo74
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Re: une tite histoire drôle
petite anecdote cet après midi , je sort "mamy" après quelques contrôles moteur dont chaine de distribution , je prends une petite départementale limité à 50 km , là d'habitude je roule entre 90 / 130 , comme je vient de refaire une santé à "mamy " je roule doucement , 60 km , il fait beau cet aprem , bon la normandie chez nous les cochons de normands c'est assez plat et assez droit , comme tous bon motard : un oeil devant et un autre dans le rétro ( ça fait deux), et stupeur je voies un petit point noir dans le rétro qui fonce , fonce vers moi et me double en tromble ? j'ai la berlue ? je croie avoir vu un poulet me doubler ? , bon quand faut y allez ,un petit coup d'accelérateur 80 km et je double le volatile , c'était bien bien un poulet ,mais il ce rapproche de nouveau dangereusement derrière et me redouble !! putain non seulement il est rapide mais je crois avois vu qu'il avait trois pattes ? bon il faut que j'en ai le coeur net ! 120 , 130, 140 je redouble le bestio "YES !!" je décompresse et "mamy" aussi .et là un nuage se forme et il me redouble . bon j'arrête je le suis tranquille pour savoir ou il va ? il tourne dans un petit chemin de terre en direction d'une ferme , moi toujours derrière je rentre dans la cour de la ferme hé stupeur !!!! des centaines pour ne pas dire des milliers de poulets , et tous avec trois pattes , c'est quoi ce délire ? je m'arrête , descends de la "mamy" et là je voie un gars surement le fermier qui sort de chez lui, je lui explique ma surprise sur la route avec ce poulet et encore plus avec ses milliers d'autres poulets .
Hé la le gars m'explique: chez nous on est trois , moi , ma femme et mon fils . et on n'aime que les cuisses de poulet , alors on a fait appel à un généticien pour qu'il nous produise des poulets à trois pattes voilà !
et moi : ils sont bon ? et il me répond on ne sait pas , on a jamais réussi à en attraper un !
Hé la le gars m'explique: chez nous on est trois , moi , ma femme et mon fils . et on n'aime que les cuisses de poulet , alors on a fait appel à un généticien pour qu'il nous produise des poulets à trois pattes voilà !
et moi : ils sont bon ? et il me répond on ne sait pas , on a jamais réussi à en attraper un !
- LaDodoLéLà
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Re: une tite histoire drôle
Une blonde entre dans une librairie, et dit à la vendeuse : Je cherche un livre !
La vendeuse : De quel auteur ?
La cliente : Vingt centimètres
La vendeuse : Vincent qui ???
La vendeuse : De quel auteur ?
La cliente : Vingt centimètres
La vendeuse : Vincent qui ???
Le désir s'accroît quand l'effet se recule...!
- Mastermind
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Re: une tite histoire drôle
Borenzo74 a écrit :petite anecdote cet après midi , je sort "mamy" après quelques contrôles moteur dont chaine de distribution , je prends une petite départementale limité à 50 km , là d'habitude je roule entre 90 / 130 , comme je vient de refaire une santé à "mamy " je roule doucement , 60 km , il fait beau cet aprem , bon la normandie chez nous les cochons de normands c'est assez plat et assez droit , comme tous bon motard : un oeil devant et un autre dans le rétro ( ça fait deux), et stupeur je voies un petit point noir dans le rétro qui fonce , fonce vers moi et me double en tromble ? j'ai la berlue ? je croie avoir vu un poulet me doubler ? , bon quand faut y allez ,un petit coup d'accelérateur 80 km et je double le volatile , c'était bien bien un poulet ,mais il ce rapproche de nouveau dangereusement derrière et me redouble !! putain non seulement il est rapide mais je crois avois vu qu'il avait trois pattes ? bon il faut que j'en ai le coeur net ! 120 , 130, 140 je redouble le bestio "YES !!" je décompresse et "mamy" aussi .et là un nuage se forme et il me redouble . bon j'arrête je le suis tranquille pour savoir ou il va ? il tourne dans un petit chemin de terre en direction d'une ferme , moi toujours derrière je rentre dans la cour de la ferme hé stupeur !!!! des centaines pour ne pas dire des milliers de poulets , et tous avec trois pattes , c'est quoi ce délire ? je m'arrête , descends de la "mamy" et là je voie un gars surement le fermier qui sort de chez lui, je lui explique ma surprise sur la route avec ce poulet et encore plus avec ses milliers d'autres poulets .
Hé la le gars m'explique: chez nous on est trois , moi , ma femme et mon fils . et on n'aime que les cuisses de poulet , alors on a fait appel à un généticien pour qu'il nous produise des poulets à trois pattes voilà !
et moi : ils sont bon ? et il me répond on ne sait pas , on a jamais réussi à en attraper un !
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Re: une tite histoire drôle
Excellent, un peu d'humour ne fait jamais de mal...
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Re: une tite histoire drôle
Au début j'ai cru que ça parlait d'un flic en Triumph ^^
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Re: une tite histoire drôle
Je n'ai jamais mis un pied sur l'île d'Yeu. Mais le jour où j'irai, je ferai gaffe aux excès
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Re: une tite histoire drôle
L'autre soir, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle de ma moto et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Complètement sonné, je suis sorti du fossé au moment où une voiture arrivait, elle s'est arrêtée et à son volant il y avait une très belle femme, qui m'a demandé :
-"Est-ce que ça va ?"
Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... elle a dit :
-"Monte, je te ramène à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur ta tête."
-"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"
-"Oh, allez viens, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si tu as encore des blessures, et ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Encore un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après un bandage et une bière bien fraîche, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en commençant à déboutonner son chemisier...
Reste pendant un moment, elle n'en saura rien." Et là, elle me déballe la plus belle paire de seins que j'ai jamais vu !!!
Du coup mon sang n'a fait qu'un tour, je lui ai sauté dessus, et après une étreinte effrénée j'ai allumé une clope, et j'ai encore répété "ma femme va vraiment être furieuse".
En s'étirant avec un soupir de satisfaction, la nana me demande: "Au fait, elle est où, ta femme ? "
" Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. "
Complètement sonné, je suis sorti du fossé au moment où une voiture arrivait, elle s'est arrêtée et à son volant il y avait une très belle femme, qui m'a demandé :
-"Est-ce que ça va ?"
Alors que je levais les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ... elle a dit :
-"Monte, je te ramène à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur ta tête."
-"C'est gentil de votre part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça !"
-"Oh, allez viens, je suis infirmière, insista-t-elle. J'ai besoin de voir si tu as encore des blessures, et ensuite les traiter correctement."
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Encore un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après un bandage et une bière bien fraîche, je l’ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
- "Ne sois pas bête !" dit-elle avec un sourire tout en commençant à déboutonner son chemisier...
Reste pendant un moment, elle n'en saura rien." Et là, elle me déballe la plus belle paire de seins que j'ai jamais vu !!!
Du coup mon sang n'a fait qu'un tour, je lui ai sauté dessus, et après une étreinte effrénée j'ai allumé une clope, et j'ai encore répété "ma femme va vraiment être furieuse".
En s'étirant avec un soupir de satisfaction, la nana me demande: "Au fait, elle est où, ta femme ? "
" Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. "
Le désir s'accroît quand l'effet se recule...!
- lefele
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Re: une tite histoire drôle
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenais à la maison et réchauffais les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et alors que je la raccompagnais à la porte, elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé depuis 3 jours… Très ému, je l’amenais à la maison et réchauffais les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui ai aussi donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et alors que je la raccompagnais à la porte, elle s'est retournée vers moi les yeux plein de larmes et m'a demandé :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
- LaDodoLéLà
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