une tite histoire drôle
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- francis
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une tite histoire drole
Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin......
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- francis
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une tite histoire drole
C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et
comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déneigement,
veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.
Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.
Ainsi de suite, pendant une semaine.
Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde
allume la radio et entend la radio qui grésille :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déneigement, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?...
comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entend :
- A tous les habitants, pour raison de déneigement,
veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descend, va garer la voiture et remonte.
Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair.
Ainsi de suite, pendant une semaine.
Malheureusement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde
allume la radio et entend la radio qui grésille :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déneigement, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on va faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?...
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un malade tres malade fait des examens à l hopital,
le medecin chef vient le voir :
-" je ne vous cacherais pas que votre cas est grave monsieur.
- mais quesque j ai docteur?
-vous avez helas attrappe la lepre , la gale et la peste en meme temps !
- mais vous allez faire quoi pour moi ?
-bien sur nous allons vous mettre à l isolement dans une chambre et vous faire suivre un regime à base de crepes , de sole et de pizza.
- et ça vas me guerir docteur?
malheureusement je ne crois pas , mais c est les seules choses qu on arrive à passer sous la porte !!
le medecin chef vient le voir :
-" je ne vous cacherais pas que votre cas est grave monsieur.
- mais quesque j ai docteur?
-vous avez helas attrappe la lepre , la gale et la peste en meme temps !
- mais vous allez faire quoi pour moi ?
-bien sur nous allons vous mettre à l isolement dans une chambre et vous faire suivre un regime à base de crepes , de sole et de pizza.
- et ça vas me guerir docteur?
malheureusement je ne crois pas , mais c est les seules choses qu on arrive à passer sous la porte !!
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- Duc de Normandie
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- francis
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Saddam Hussein est mort et descend direct en enfer
Satan l'accueille avec un petit sourire narquois
"eh, eh, content de vous recevoir ici, je vais vous
réserver un traitement tout particulierement en
rapport avec votre attitude durant votre vie sur terre"
Et Satan conduir Saddam vers les salles de torture
les plus terribles de l'enfer
Malheureusement, toutes les pièces sont déja occupées
par des hotes non moins celebres:
Attila, Hitler, Mussolini, Bush, Clinton, etc...
Alors Satan dit:
"Tu as quand même été plus méchant que la plupart de
mes invités, tu vas donc prendre la place de l'un d'eux
et comme c'est mon jour de bonté, tu vas toi-même
choisir celui que tu veux remplacer"
Saddam observe chacune des cellules
Dans l'une, Attila est forcé de replanter une par une toutes
les feuilles d'herbe qu'il avait détruites
Dans une autre, Bocassa est obligé de casser avec une
masse un énorme diamant qui se reconstitue après chaque éclat
Dans une autre encore, il aperçoit Nixon en train de nager sans fin
dans une immense piscine, sans pouvoir se reposer
Il dit;
" je n'ai pas la patience d'attila, ni la force de bocassa, et je ne
sais pas nager, alors..."
Mais soudain, il découvre la cellule de Clinton, et ce cher président
est allongé sur un lit, et, penchée vers le milieu de son corps,
la belle Monica Lewinski lui fait ce qu'elle sait faire de mieux.
Alors, avec un large sourire, Saddam dit à Satan que c'est dans cette
cellule qu'il veut bien etre torturé.....
Alors, Satan ouvre la porte et dit:
"tu vas pouvoir t'en aller, Monica, voila ton remplaçant"
Satan l'accueille avec un petit sourire narquois
"eh, eh, content de vous recevoir ici, je vais vous
réserver un traitement tout particulierement en
rapport avec votre attitude durant votre vie sur terre"
Et Satan conduir Saddam vers les salles de torture
les plus terribles de l'enfer
Malheureusement, toutes les pièces sont déja occupées
par des hotes non moins celebres:
Attila, Hitler, Mussolini, Bush, Clinton, etc...
Alors Satan dit:
"Tu as quand même été plus méchant que la plupart de
mes invités, tu vas donc prendre la place de l'un d'eux
et comme c'est mon jour de bonté, tu vas toi-même
choisir celui que tu veux remplacer"
Saddam observe chacune des cellules
Dans l'une, Attila est forcé de replanter une par une toutes
les feuilles d'herbe qu'il avait détruites
Dans une autre, Bocassa est obligé de casser avec une
masse un énorme diamant qui se reconstitue après chaque éclat
Dans une autre encore, il aperçoit Nixon en train de nager sans fin
dans une immense piscine, sans pouvoir se reposer
Il dit;
" je n'ai pas la patience d'attila, ni la force de bocassa, et je ne
sais pas nager, alors..."
Mais soudain, il découvre la cellule de Clinton, et ce cher président
est allongé sur un lit, et, penchée vers le milieu de son corps,
la belle Monica Lewinski lui fait ce qu'elle sait faire de mieux.
Alors, avec un large sourire, Saddam dit à Satan que c'est dans cette
cellule qu'il veut bien etre torturé.....
Alors, Satan ouvre la porte et dit:
"tu vas pouvoir t'en aller, Monica, voila ton remplaçant"
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- francis
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Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit
"Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 euro, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon,
"de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe semblable à la première, donc, émue et intriguée, elle l'ouvre :
"Cher Père Noël,
Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enfoirés d'employés de la poste qui les ont piqués."
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit
"Pour le Père Noël " et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 20 euro, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon,
"de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe semblable à la première, donc, émue et intriguée, elle l'ouvre :
"Cher Père Noël,
Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enfoirés d'employés de la poste qui les ont piqués."
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- francis
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Une tite histoire drole
J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon.
Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :
Qu'est ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon,
ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
"c'est variable mais entre 5 et 10 litres le plus souvent........."
Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :
Qu'est ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon,
ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
"c'est variable mais entre 5 et 10 litres le plus souvent........."
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- francis
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une tite histoire drole
En plus de l'impossibilité de faire 2 choses à la fois, l'homme est
victime du syndrome ontologique souvent méconnu des femmes.
Explication par l'exemple :
Quand une femme dit :
"Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi,
on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues
traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement,
tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main
maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !"
L'homme comprend :
"Ecoute un peu... Blablabla... toi et moi. Blablabla...
ensemble . Blablabla ... parterre.... Blablabla ... à poil.
Blablabla... un coup ..... Blablabla ..... maintenant ...
Blablabla.... .là tout de suite !"
A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive ...
victime du syndrome ontologique souvent méconnu des femmes.
Explication par l'exemple :
Quand une femme dit :
"Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi,
on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues
traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement,
tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main
maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !"
L'homme comprend :
"Ecoute un peu... Blablabla... toi et moi. Blablabla...
ensemble . Blablabla ... parterre.... Blablabla ... à poil.
Blablabla... un coup ..... Blablabla ..... maintenant ...
Blablabla.... .là tout de suite !"
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- mrsdouille
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Par déformation professionnelle je dirai...1.5kg...le poid des cendres et d'une urne funéraire en alu de gamme standard...mrsdouille a écrit :Hé, ho l'EX............... tu fait un recueille ou quoi
Allez, en passant.......................
Connaissez vous le poids idéale d'une Belle-mère
Je vous laisse réfléchir
MBK 51 racing RR...
- mrsdouille
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Re: Une tite histoire drole
francis a écrit :J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive dans un bouchon.
Je me dis "C'est Paris". Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre.
Je la baisse et demande :
Qu'est ce qui se passe ?
L'automobiliste me dit :
Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million € sinon,
ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Je demande alors :
Et les gens donnent combien ?
L'autre me répond :
"c'est variable mais entre 5 et 10 litres le plus souvent........."
- francis
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une tite histoire drole
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
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COURS D'EDUCATION SEXUELLE
Toto est en primaire et nous sommes fin avril.
L'institutrice donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine un sein au tableau.
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est ?
Pas de réponse...
Sauf Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
- M'dam...M'dam !
Etonnant se dit l'enseignante, lui qui ne sait jamais rien...
- Oui Toto ?
- C'est un sein, M'dam !
- Bien Toto ! Et ma maman elle en à deux.
- C'est juste Toto.
La demoiselle se retourne et dessine un sexe masculin puis demande de quoi il s'agit ?
Seul toto lève le doigt !
- Oui Toto* * !
- C'est un pénis, M'dam !
- Bien Toto !
- Et mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman...
Toto est en primaire et nous sommes fin avril.
L'institutrice donne le premier cour d'éducation sexuelle et dessine un sein au tableau.
Elle se retourne et demande aux élèves ce que c'est ?
Pas de réponse...
Sauf Toto au fond de la classe qui lève le doigt en criant
- M'dam...M'dam !
Etonnant se dit l'enseignante, lui qui ne sait jamais rien...
- Oui Toto ?
- C'est un sein, M'dam !
- Bien Toto ! Et ma maman elle en à deux.
- C'est juste Toto.
La demoiselle se retourne et dessine un sexe masculin puis demande de quoi il s'agit ?
Seul toto lève le doigt !
- Oui Toto* * !
- C'est un pénis, M'dam !
- Bien Toto !
- Et mon papa il en à deux, un de 5 cm pour faire pipi et un de 20 cm pour laver les dents de maman...
- francis
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quelle différence y-a-t-il entre 1969 et 2009
1969:
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009:
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion.
- Année 1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe,
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
- Année 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3 : Discipline scolaire.
- Année 1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 : Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
- Année 1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
- Année 1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied,
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
- Année 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
Scène 7 : Arrive le 28 octobre.
- Année 1969 :
Il ne se passe rien.
- Année 2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 8 : La fin des vacances.
- Année 1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
Scène 10 : Tu tombes en panne avec ta voiture.
1969 :
Tu t’arrête sur le bas coté, sort ton jeu de cale pour régler tes vis platinées, démonte tes bougies, les nettoie avec la brosse métallique que tu laisse en permanence dans le cache de la roue de secours. 30 mn plus tard tu repart, va au Maroc acheter des dattes et reviens à Lille pour le gigot familial du dimanche chez la grand-mère maternelle.
2009 :
Tu t’arrête sur le bas coté, fais trois cent mètres le bras en l’air dans le champ voisin avec ton téléphone portable dernier cri pour trouver du réseau. Tu appelle le numéro surtaxé qu’on a collé sur ton pare brise, t'attend en plein cagnard car ta clim ne marche plus à cause du message électronique qui s’est affiché et qui a arrêté ta voiture de force. Quatre heures plus tard, un gus se pointe, sort son ordinateur, le branche sur la prise qui va bien sous ton tableau de bord, pianote 3 minutes, te dit que « c’est ok tu peux repartir et qu’il faudra prendre rdv dans la semaine chez ton concessionnaire pour vérification », te facture 200 euros pour déplacement sur site d’un mécano dit de haute technicité. Tout ça sans ouvrir ton capot.
Scène 11 : Le patron complimente sa secrétaire sur sa nouvelle robe
1969 :
Elle rougit et le remercie de son attention. Elle téléphone à sa mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. Le lendemain et apporte à son patron des cookies qu'elle a confectionnée le soir même, son café et son journal avec un grand sourire.
2009 :
Elle s’offusque, téléphone à son syndicat, porte l’affaire aux prud’hommes pour harcèlement sexuel et obtient 3 ans de salaire d’indemnités.
Scène 12 : Jean et sa carrière
1969 :
Jean commence à balayer l’usine, apprend sur le tas puis gravit les échelons aux fils des ans et part la retraite en étant directeur de l’usine.
2009 :
Jean rentre à l’usine comme « jeune cadre dynamique consultant ». Il licencie un tiers des effectifs et délocalise la production en Chine. Un an plus tard, l’usine est en grève, les chinois ont copiés les secrets de fabrication, les coréens produisent les mêmes articles 3 fois moins chers. La société perd sa cotation en bourse et fait faillite à cause de « la crise mondiale ». Jean part à la retraite en étant magasinier chez Darty.
Scène 13 : Paul s’engage dans l’armée
1969 :
On l’envoi en Indochine, il est blessé, on le soigne sur place à vif et retourne au combat 3 jours plus tard. De retour au pays on le félicite pour sa bravoure et retourne se marier avec sa bien-aimée.
2009 :
On l’envoi en Afghanistan, il se blesse avec un opinel, on le rapatrie aussi sec dans un transam affrété exprès pour lui. Sa femme trouvant que ce n’est pas normal que son mari soit blessé au cour d’une opération militaire dans un pays en guerre, envoie une plainte en recommandé à l’état major de l’armée avec copie à l’Elysée. Tf1 en fait la une de son 20H00 sur la bravoure de nos soldats à l’étranger. Paul reçoit une médaille et une rente à vie pour bravoure exceptionnelle.
Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???
2 (15)
1969:
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009:
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion.
- Année 1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe,
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
- Année 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3 : Discipline scolaire.
- Année 1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 : Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
- Année 1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
- Année 1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied,
Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
- Année 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
Scène 7 : Arrive le 28 octobre.
- Année 1969 :
Il ne se passe rien.
- Année 2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 8 : La fin des vacances.
- Année 1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
Scène 10 : Tu tombes en panne avec ta voiture.
1969 :
Tu t’arrête sur le bas coté, sort ton jeu de cale pour régler tes vis platinées, démonte tes bougies, les nettoie avec la brosse métallique que tu laisse en permanence dans le cache de la roue de secours. 30 mn plus tard tu repart, va au Maroc acheter des dattes et reviens à Lille pour le gigot familial du dimanche chez la grand-mère maternelle.
2009 :
Tu t’arrête sur le bas coté, fais trois cent mètres le bras en l’air dans le champ voisin avec ton téléphone portable dernier cri pour trouver du réseau. Tu appelle le numéro surtaxé qu’on a collé sur ton pare brise, t'attend en plein cagnard car ta clim ne marche plus à cause du message électronique qui s’est affiché et qui a arrêté ta voiture de force. Quatre heures plus tard, un gus se pointe, sort son ordinateur, le branche sur la prise qui va bien sous ton tableau de bord, pianote 3 minutes, te dit que « c’est ok tu peux repartir et qu’il faudra prendre rdv dans la semaine chez ton concessionnaire pour vérification », te facture 200 euros pour déplacement sur site d’un mécano dit de haute technicité. Tout ça sans ouvrir ton capot.
Scène 11 : Le patron complimente sa secrétaire sur sa nouvelle robe
1969 :
Elle rougit et le remercie de son attention. Elle téléphone à sa mère pour lui annoncer la bonne nouvelle. Le lendemain et apporte à son patron des cookies qu'elle a confectionnée le soir même, son café et son journal avec un grand sourire.
2009 :
Elle s’offusque, téléphone à son syndicat, porte l’affaire aux prud’hommes pour harcèlement sexuel et obtient 3 ans de salaire d’indemnités.
Scène 12 : Jean et sa carrière
1969 :
Jean commence à balayer l’usine, apprend sur le tas puis gravit les échelons aux fils des ans et part la retraite en étant directeur de l’usine.
2009 :
Jean rentre à l’usine comme « jeune cadre dynamique consultant ». Il licencie un tiers des effectifs et délocalise la production en Chine. Un an plus tard, l’usine est en grève, les chinois ont copiés les secrets de fabrication, les coréens produisent les mêmes articles 3 fois moins chers. La société perd sa cotation en bourse et fait faillite à cause de « la crise mondiale ». Jean part à la retraite en étant magasinier chez Darty.
Scène 13 : Paul s’engage dans l’armée
1969 :
On l’envoi en Indochine, il est blessé, on le soigne sur place à vif et retourne au combat 3 jours plus tard. De retour au pays on le félicite pour sa bravoure et retourne se marier avec sa bien-aimée.
2009 :
On l’envoi en Afghanistan, il se blesse avec un opinel, on le rapatrie aussi sec dans un transam affrété exprès pour lui. Sa femme trouvant que ce n’est pas normal que son mari soit blessé au cour d’une opération militaire dans un pays en guerre, envoie une plainte en recommandé à l’état major de l’armée avec copie à l’Elysée. Tf1 en fait la une de son 20H00 sur la bravoure de nos soldats à l’étranger. Paul reçoit une médaille et une rente à vie pour bravoure exceptionnelle.
Comme dit l'autre : On vit une époque formidable, non ???
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jamais plus vite qu'à fond !
- francis
- Squatteur
- Messages : 8324
- Inscription : mer. nov. 19, 2003 21:39
- Bike : 1200VFR
- Geolocalization : Yes
une tite histoire drole
Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne réagissent pas mal si vous les appelez par autre nom.
3. Les chiens aiment quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite à la maison.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes bourré.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est ce que tu prendras un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal pour les vendre ou les donner.
11. Un chien te laissera lui faire porter un collier avec des piques sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il
trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener sur l' arrière d’un pickup.
Et le dernier mais des moindres:
14.Si un chien s'en va, il ne part pas
avec la moitié de tes affaires
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne réagissent pas mal si vous les appelez par autre nom.
3. Les chiens aiment quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite à la maison.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes bourré.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est ce que tu prendras un autre chien?»
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal pour les vendre ou les donner.
11. Un chien te laissera lui faire porter un collier avec des piques sans te traiter de pervers.
12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il
trouve ça intéressant.
13. Les chien adorent se promener sur l' arrière d’un pickup.
Et le dernier mais des moindres:
14.Si un chien s'en va, il ne part pas
avec la moitié de tes affaires
jamais plus vite qu'à fond !
- francis
- Squatteur
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- Inscription : mer. nov. 19, 2003 21:39
- Bike : 1200VFR
- Geolocalization : Yes
une tite histoire drole
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non non, c'est pour les aisselles !
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non non, c'est pour les aisselles !
jamais plus vite qu'à fond !
- FANKAWA
- ZRX CdF membre n° 10
- Messages : 7943
- Inscription : sam. mai 15, 2004 14:27
- Bike : n'a plus!
- Geolocalization : No
- Localisation : LE HAVRE (76) (ex ZRX 1100 N, 1200 S, BMW R 1200 GS)
- Contact :
1969 v/s 2009 : Pas si drôle... mais tellement réaliste...
Dernière modification par FANKAWA le jeu. oct. 15, 2009 22:40, modifié 1 fois.
- francis
- Squatteur
- Messages : 8324
- Inscription : mer. nov. 19, 2003 21:39
- Bike : 1200VFR
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une tite histoire drole
Deux petits Somaliens discutent.
> L'un d'entre eux s'écrie :
> - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.
Tant pis, j'y vais, moi !
>
> Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.. Il traverse
ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
>
> Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu
10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> - Qui n'a pas mangé ?
>
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> - MOI, MOI, MOI !!!
>
> - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
> L'un d'entre eux s'écrie :
> - J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage.
Tant pis, j'y vais, moi !
>
> Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.. Il traverse
ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
>
> Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu
10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
> - Qui n'a pas mangé ?
>
> Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
> - MOI, MOI, MOI !!!
>
> - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...
jamais plus vite qu'à fond !