une tite histoire drôle

[lefele]

Il est gentil, Kawajacky, de raconter des blagues sur les Belges en spécifiant que c'est des Flamands... Assez rare pour être mentionné


Pfffft, ces Flamins, vrèmin tosse des biesses, tî (traduc du wallon : ces Flamands, vraiment tous des bêtes/imbéciles)



PS : c'est pas vrai, hein !!!!! c'est juste pour les faire "mousser"... moi, j'les aime bien

[donati 31]

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon avec visiblement un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :

- Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi....


Le Titanic, il a coulé ou il a brulé ?

[kawajacky]

Il est gentil, Kawajacky, de raconter des blagues sur les Belges en spécifiant que c'est des Flamands... Assez rare pour être mentionné


Pfffft, ces Flamins, vrèmin tosse des biesses, tî (traduc du wallon : ces Flamands, vraiment tous des bêtes/imbéciles)



PS : c'est pas vrai, hein !!!!! c'est juste pour les faire "mousser"... moi, j'les aime bien

mais nous les aimons ces flamands . tout comme les wallons. bref tout les belges quoi !! bisous a eux !!

[kawajacky]

C’est un braqueur qui arrive dans une banque.
> Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
> Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

«Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez...."
> ll n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non ! Mais ma femme, oui, elle a tout vu !!!

[kawajacky]

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
> > Il tire le rideau, entre et s'assied.
> > Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
> > le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs,
> > chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
> > Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal :
> > - Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.
> > Ce à quoi le prêtre répond...
>
> - Sortez de là, vous êtes de mon côté.

[kawajacky]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
> > > > > > Il la prend dans ses bras et la console.
> > > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> > > > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > > > > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> > > > > > Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> > > > > > "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> > > > > > - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
> > > > > > - Ho, mon garçon !!!
> > > > > > Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

[cricri69]

Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald

[cricri69]

Une nana discute avec sa copine sur le balcon....
Son mari arrive avec un bouquet de fleurs .... elle dit alors a sa copine :
" punaise il va falloir encore que j'ecarte les jambes"....
et l'autre lui repond !"pourquoi tu n'as pas de vase ?"

[cricri69]

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

[lefele]

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder
son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
- d'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- d'un arabe !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

[lefele]

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:

Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien...

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre!

On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre"!

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir?"

Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire!

"Ha ben si! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis! Il a cherché un jour, 2 jours...

Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne!

Alors, on a fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne"!

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux: bon ! Ok! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir! Racontez-nous votre pire souvenir !

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit:

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis...."

[phak74]

un gars arrive au paradis st Pierre lui ouvre la porte et lui souhaite la bienvenue .Il se sent bien se promène partout mais au bout d'un profond ennui
il retourne voir St Pierre et lui demande :je pourrais aller voir l'enfer ?pas de problème dit il vous êtes au paradis tout vous est permis en plus vous
n'aurez aucune souffrance .Le gars descend aussitôt en enfer satan lui ouvre, je viens juste visiter dit il ;bienvenue dit satan et le gars voit plein de
gens en train de faire la java avec de superbes filles nues partout .
Il remonte vite au paradis et demande ;je veux aller en enfer ,vous avez bien réfléchi dit st Pierre? car ce choix est irréversible .Non je veux y aller
bon signez là ;il signe et redescend en enfer .Satan lui ouvre et referme la porte derrière lui .Là il voit des gens en train de brûler et hurler. Mais
quand je suis venu ce n 'était pas comme çà ? Eh mon ami il ne faut pas confondre tourisme et immigration !

[francis]

un gars arrive au paradis st Pierre lui ouvre la porte et lui souhaite la bienvenue .Il se sent bien se promène partout mais au bout d'un profond ennui
il retourne voir St Pierre et lui demande :je pourrais aller voir l'enfer ?pas de problème dit il vous êtes au paradis tout vous est permis en plus vous
n'aurez aucune souffrance .Le gars descend aussitôt en enfer satan lui ouvre, je viens juste visiter dit il ;bienvenue dit satan et le gars voit plein de
gens en train de faire la java avec de superbes filles nues partout .
Il remonte vite au paradis et demande ;je veux aller en enfer ,vous avez bien réfléchi dit st Pierre? car ce choix est irréversible .Non je veux y aller
bon signez là ;il signe et redescend en enfer .Satan lui ouvre et referme la porte derrière lui .Là il voit des gens en train de brûler et hurler. Mais
quand je suis venu ce n 'était pas comme çà ? Eh mon ami il ne faut pas confondre tourisme et immigration !
CD yamaha cdx 397 ;platine disq :barthe rotofluid ;lecte

c'est quoi cette histoire là, hi hi hi

[lefele]

un gars arrive au paradis st Pierre lui ouvre la porte et lui souhaite la bienvenue .Il se sent bien se promène partout mais au bout d'un profond ennui
il retourne voir St Pierre et lui demande :je pourrais aller voir l'enfer ?pas de problème dit il vous êtes au paradis tout vous est permis en plus vous
n'aurez aucune souffrance .Le gars descend aussitôt en enfer satan lui ouvre, je viens juste visiter dit il ;bienvenue dit satan et le gars voit plein de
gens en train de faire la java avec de superbes filles nues partout .
Il remonte vite au paradis et demande ;je veux aller en enfer ,vous avez bien réfléchi dit st Pierre? car ce choix est irréversible .Non je veux y aller
bon signez là ;il signe et redescend en enfer .Satan lui ouvre et referme la porte derrière lui .Là il voit des gens en train de brûler et hurler. Mais
quand je suis venu ce n 'était pas comme çà ? Eh mon ami il ne faut pas confondre tourisme et immigration !
CD yamaha cdx 397 ;platine disq :barthe rotofluid ;lecte

c'est quoi cette histoire là, hi hi hi

elle m'a bien fait rire celle-là mouaaaarf

[kawajacky]

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
> Pas de réponse ...
> Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie ? »

« Non, je compte !... »

[kawajacky]

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

[Jeannot]

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

sauf que ça c'est pas une blague

[Claude14]

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
> Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
> Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !

Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

sauf que ça c'est pas une blague

C'est clair.....

[kawajacky]

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
> Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"...

[lefele]

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
> Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"...

Excellent

[scott14]

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente).
> Mohammed arrive, voit la queue et double tout le monde.
> Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
> Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
> Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
> Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!
> A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
> "Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"...

Excellent

Très bonne!!!! Comme quoi...


Less is more...

[lefele]

Une jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
Grand CON ! "

[lefele]

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

L'ingénieur dit à la petite fille : Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit : D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond: D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit: Comment voulez-vous que je vous parle de physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

[lefele]

Papy explique à son petit-fils :
-Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
-Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
-Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
-Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
-Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
-Quand j’ai un coup de froid, je bois un grog,
-Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
-Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
-Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

[doud89]

Papy explique à son petit-fils :
-Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
-Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
-Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
-Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
-Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
-Quand j’ai un coup de froid, je bois un grog,
-Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
-Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
-Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

bin et la maladie du picon elle est ou....
a+

[lefele]

Papy explique à son petit-fils :
-Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière …
-Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
-Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
-Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
-Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
-Quand j’ai un coup de froid, je bois un grog,
-Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
-Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
-Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

bin et la maladie du picon elle est ou....
a+

Ah ça, faut demander aux spécialistes

[BoB]

Une jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
Grand CON ! "

Ça marche pas ta blague car les bébés noirs ne le sont pas à la naissance

[lefele]

Ça marche pas ta blague car les bébés noirs ne le sont pas à la naissance

[Marco51]

Ça marche pas ta blague car les bébés noirs ne le sont pas à la naissance

Je confirme mais j'aime bien la blague

[francis]

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée :



le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,puis lui donne un balai et dit :



- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.



Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...