une tite histoire drôle

[zrx1100N]

une femme contemple une magnifique robe à la vitrine d'un grand magasin .
son mari voyant ça lui dit "elle te plait ??"
sa femme les yeux emmerveillés lui repond " oh ouiiiiiiiii !!"
et son mari lui dit " bon c'est d'accord , demain tu pourras revenir la contemplé"

[phak74]

une femme contemple une magnifique robe à la vitrine d'un grand magasin .
son mari voyant ça lui dit "elle te plait ??"
sa femme les yeux emmerveillés lui repond " oh ouiiiiiiiii !!"
et son mari lui dit " bon c'est d'accord , demain tu pourras revenir la contemplé"

T'imagines le même plan quand tu vas reluquer une bécane chez le concessionnaire

[phak74]

C'est un homme qui se trouve dans un magasin Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre.
> > > > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
> > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > Il répond :
> > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
> > > > > °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

[cricri69]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
> > > > > De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
> > > > > Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
> > > > > - Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > - Montcherry.
> > > > > - Très bien, Yves, au travail.

excellent!!!!

[cricri69]

Deux hommes sont à la pêche, tranquillement en buvant leur bière....

Doucement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois… »

Son compagnon qui continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement :

« Réfléchis bien... des femmes comme ça, c'est dur à trouver. »

[cricri69]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[phak74]

Là.....je suis pété de rire

[chnut]

Une Femme à son Mari:

- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
> > > > - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
> > > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien. Il est entré et il m'a embrassée.
> > > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
> > > > - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien. Après, il est reparti
> > > > - Et qu'est-ce qu'il a dit ?
> > > > - Rien du tout.
> > > > - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

[jp974]

Qui a inventé l'école de lutte ?

Les Russes ! C'est bien connu, l'école de lutte est Russe !

[jp974]

Attention maladie grave !

Une découverte importante vient d'être faite par des chercheurs français, oui môssieu ! Une nouvelle maladie vient d'être identifiée ! La maladie du Boulanger ! Elle touche les sujets mâles à partir de 40 ans !

Symptômes : la brioche augmente !

la baguette diminue !

[kawajacky]

L'instituteur :
> > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
> > > Thomas Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > L'instituteur C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
> > > L'instituteur Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[cricri69]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

[cricri69]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

[kawajacky]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > - Tu vas où ?
> > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.
> > > - C'est cool !
> > > - Et toi ?
> > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > - Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[kawajacky]

Dentiste
> > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons juste tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[phak74]

A PROPOS DU MARIAGE GAY :
UN P’TIT GARCON VOIT SON PERE SORTIR DE LA DOUCHE TOUT NU :
« DIS DONC PAPA T’AS UN GROS ZIZI »
SON PERE LUI REPOND :« ET ENCORE T’AS PAS VU CELUI DE TA MERE »
BYE BYE

[Benji]

Ca vient de tomber :
On a retrouvé Jack Lang dans Georges Bush ...

[Cekone]

Nous nous étions préparés pour sortir !

Nous avions laissé allumé quelques lampes, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.
Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi...

[Cekone]

"Papa, c'est quoi un dilemme ?"
"Rien ne vaut un bon exemple, mon fils : imagine que tu dors entre une belle fille et un gay. A qui vas-tu tourner le dos ?"

[Cekone]

Différence Homme/Femme

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

[cricri69]

l'histoire se passe au cimetière.....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue,
de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue),l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant .
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[kawajacky]

> > > > > > > > Il faut toujours se méfier des femmes!> >
> > Femmes! femmes! femmes!Un homme appelle sa femme et lui dit:-"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> Oh! Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?"
> > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en
> bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a
> demandé.
> > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
> > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
> > Il lui répond:- "Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorées. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te
> l'avais demandé?"(Vous allez adorer la réponse, mesdames...)
> > Et sa femme de lui répondre:- "Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche
> > > > > > > > > > > "Salooooooope!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kawajacky]

> > > > Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
> > > > > > > > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > > > > > - Non ! répond le voisin tout heureux
> > > > > > > > > - Alors ,vous pouvez garder mon chat ???

[BoB]

> > > > > > > > Il faut toujours se méfier des femmes!> >
> > Femmes! femmes! femmes!Un homme appelle sa femme et lui dit:-"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> Oh! Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?"
> > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en
> bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a
> demandé.
> > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
> > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris.
> > Il lui répond:- "Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorées. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te
> l'avais demandé?"(Vous allez adorer la réponse, mesdames...)
> > Et sa femme de lui répondre:- "Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche
> > > > > > > > > > > "Salooooooope!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non pas conne

[phak74]

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en
vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux
chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle
entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une
douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent
lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire
ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au
mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...

[sconosciuto]

j'adore !!!


Il parait que c’est vrai… : et…, elle est bien bonne…

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
> > Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un = petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
> > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
> > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
> > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.


> > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours,

un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.


> > M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
> > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
> > Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
> > " Une pipe ?? Tu veux que je te fasse une pipe ?? Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Ça c'est de la culture ! Même dans Wikipedia on trouve pas

[Oscar]

Deux blondes à la campagne discutent:

- t'as vu les chevals là bas, ils sont zoliiiiiis

- Non, ça ce sont des chevaux

- Ah, on aurait bien dit des chevals pourtant

++ Oscar

[sconosciuto]

Deux blondes à la campagne discutent:

- t'as vu les chevals là bas, ils sont zoliiiiiis

- Non, ça ce sont des chevaux

- Ah, on aurait bien dit des chevals pourtant

++ Oscar

Bah Ouais, qu'elle est con ! On dit chevaux quand il y a plusieurs cheval.

2 blondes se baladent en forêt.
" Ah qu'est ce que c'est beau la forêt " dit l'une...

" C'est vrai " dit l'autre, "écoute, le premier sapin qu'on rencontre, décoré ou pas on l'embarque" !

Plus soft que l'histoire de Francis Hein Virginie ? Euh .. t'es pas blonde j'espère ?

[cricri69]

Un Italien à l'hôpital attend que sa femme finisse d'accoucher.

"Il y en a cinq", dit l'infirmière.

"Oh là là", dit l'Italien tout fier," j'ai un bon fusil "!

"Vous devriez le nettoyer",dit l'infirmiere ,"les cinq sont noirs"

[cricri69]

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !