une tite histoire drôle

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francis
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une tite histoire drôle

Message par francis » mer. août 19, 2009 16:20

Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ?

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Message par musashi » mer. août 19, 2009 17:25

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par blackbirdzrx » mer. août 19, 2009 17:30

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: toujours le bon esprit le Francis :lol: :lol:
Moi, je freine....mais je suis pas un lâche ....j'suis un sage !!!

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Message par MitchPF » mer. août 19, 2009 19:47

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: excellente... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par La Duchesse » mer. août 19, 2009 23:01

J'adooooooooooooorrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeee :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
" Demain dès l'aube, à l'heure, où blanchit la campagne, je partirai..." (Victor Hugo, le maître de la littérature française)

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Message par zfrlxht » jeu. août 20, 2009 6:08

Toujours aussi en orme le Francis :lol: :lol: :lol:
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Message par francis » jeu. août 27, 2009 16:58

j'adore !!!


Il parait que c’est vrai… : et…, elle est bien bonne…

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11,Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
> > Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un = petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité", ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
> > Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
> > Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
> > Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.


> > Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours,

un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.


> > M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
> > En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West,il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
> > Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :
> > " Une pipe ?? Tu veux que je te fasse une pipe ?? Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

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Message par blackbirdzrx » jeu. août 27, 2009 19:48

:lol: :lol: :lol: :lol: génial :lol: :lol: j'me pisse dessus :lol: :lol:

Merci Francis 8)
Moi, je freine....mais je suis pas un lâche ....j'suis un sage !!!

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Message par MitchPF » ven. août 28, 2009 11:15

:lol: :lol: :lol: :lol: trop fort... :lol: :lol: :lol: :lol:
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Message par laprune » ven. août 28, 2009 12:24

http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/hoa ... icle=22427

mais trop fort quand même, fallait y penser
ma cousine http://www.lesrevesdaudrey.fr/" target="window.open(this.href);return false;

ma galerie et mes modifs...

'Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!'

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Message par francis » mar. sept. 08, 2009 6:38

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il demande à Saïd son domestique

« fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,appelle-moi. »

« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

au bout du troisième jour, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles appelle Saïd :

« Saïd, comment ça va?»

« Tout très mal ! »

Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

« Manche de pelle cassé »

« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que tout va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

« Comment c´est arrivé ?»

« j´enterrais le chien »

«Quel chien ? mon chien ? celui que j´aime comme un fils ?! Mais enfin comment c´est arrivé ? »

« Tombé dans piscine ! »

« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, donc un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?»

« Pas d´eau dans piscine, et lui se tuer »

« comment ça, pas d´eau dans la piscine ?! on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l'´été la semaine dernière!»

« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

« Incendie, mais quel incendie Saïd? »

« votre maison brûlée! »

« Ma maison ?! Mais comment ?»

« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »

« Quoi chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté ses 70 ans juste avant mon départ et elle était en pleine forme!»

« Oui, mais hier nuit votre mère pas pouvoir dormir, alors allée pour papoter avec votre femme, mais l´a vue au lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

« non mais c'est pas vrai ça, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue !... Il n´y a vraiment rien de positif ?»

« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

« Oui. »

« Voilà... ça positif ! »

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Message par MitchPF » mar. sept. 08, 2009 9:32

Excellente... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Re: une tite histoire drôle

Message par JBOne » mar. sept. 08, 2009 9:34

francis a écrit :Un parisien a repéré une maison de campagne et
s'apprête à l'acheter.Lorsqu'il voit des ruches au fond
du champ.
Il dit alors au paysan vendeur: -Vous comprenez, j'ai
des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont
jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose
un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la
maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une
heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien
et le voit tout pâle… Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le
petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu
sa mère ?
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
KAWA pour toujours !!!!!!!!Image Image Image

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Message par francis » mer. sept. 09, 2009 15:27

les rouquins ont un ange gardien

comment s'appelle-t-il ?

OLIVER


parce que:

l'ange Oliver protège les roux

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Message par francis » mer. sept. 09, 2009 15:30

Ce sont deux bonnes soeurs qui arrivent à l'ouverture chez Citroën pour acheter une 2CV.

Le concessionnaire en a une en stock et les deux nones l'achète aussitôt.
Elles s'installent dans la deuche et attendent.
Une heure passe...
Deux heures passent...
Trois heures...
Quatre...
Cinq....
Six...
Sept...
Huit...

Le garagiste frappe au carreau et leur demande pourquoi elles ne partent pas.
La bonne soeur au volant ouvre la vitre et lui répond :

- "La mère supérieure est venue en acheter une la semaine dernière et elle nous a dit qu'elle s'était fait baiser...

- ... Alors on attend !"

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Message par MitchPF » mer. sept. 09, 2009 15:54

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

C'est une blonde qui vient de se faire larguer par son Jules,
Déséspérée elle fait la tournée des bars...
On lui a parlé d'un bar super original, perché dans un bulding au 22 ème étage avec vue imprenable sur la ville...
Elle s'y rends...
S'installe au bar...
Son air triste attire un beau jeune homme qui s'approche d'elle...

"Bonsoir mademoiselle...saviez vous que dans ce bar, on y sert une bière magique"

la blonde réponds agréssive...

"C'est ça ouai, vous me prennez pour une cruche..."

Le jeune homme voulant lui prouver ses dires...commande une bière magique au barman, la boit d'un trait...ouvre la fenêtre du 22ème étage...saute...10 secondes s'écoule et le voilà qui remonte en volant et se rassoie près de la belle blonde... :shock:

Elle...stupéfaite commande aussitôt une bière magique...
ré-ouvre la fenêtre du 22ème étage et saute...et s'écrase comme une merde sur le trottoir...

Le barman se retourne vers le beau jeune homme et lui dit :

"Franchement superman, quand t'es bourré t'es chiant..."
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Message par francis » mar. sept. 15, 2009 6:04

Une femme commence une partie de golf.
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> > parcours pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
> > et tomber au sol.
> > Elle se presse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
> > et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> > le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> > faire.
> > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
> > et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
> > Après quelques minutes, elle lui demande:
> > 'Comment vous sentez-vous ?'
> > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'

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Re: une tite histoire drole

Message par Célinegal » mar. sept. 15, 2009 9:19

francis a écrit :Une femme commence une partie de golf.
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
> > parcours pas loin d'elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
> > et tomber au sol.
> > Elle se presse d'aller le voir.
> > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
> > et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > 'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
> > le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
> > faire.
> > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
> > et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
> > Après quelques minutes, elle lui demande:
> > 'Comment vous sentez-vous ?'
> > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'
Image Image Toujours aussi drôle tes blagues ! :wink:
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Message par frufo » mar. sept. 15, 2009 17:31

tu es trop fort, Francis... :lol: :lol:
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Message par francis » mar. sept. 15, 2009 18:18

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
>>> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
>>> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
>> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
> Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
>
> Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!

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Message par francis » mar. sept. 15, 2009 18:32

Un homme se plaint à son ami :
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte que 2 euros !"

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.

Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2 euros.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.

Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa fille et de sa femme et un peu de son sperme.

Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop impure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
-Cessez de vous masturber, ça ne va pas arranger votre tendinite du coude droit."

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Message par blackbirdzrx » mar. sept. 15, 2009 18:44

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: j'adore :lol: :lol: :lol:
Moi, je freine....mais je suis pas un lâche ....j'suis un sage !!!

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Message par FANKAWA » mar. sept. 15, 2009 18:46

Elle est terrible!

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Message par frufo » mar. sept. 15, 2009 20:08

Arrête Francis, je vais me pisser dessus... :lol: :lol: :lol:
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Re: une tite histoire drole

Message par Célinegal » mer. sept. 16, 2009 13:19

francis a écrit :Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier. Ma petite amie est un rêve vivant! Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
>>> Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !! Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
>>> Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
>> Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
> Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
>
> Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!
Image Image Génial ! ça fait du bien au moral de lire de bonnes blagues, merci Francis pour ce moment de détente :wink:
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Message par francis » mer. sept. 16, 2009 17:58

A cause de la crise, eh ben voila......


Ça va mal, je vous le dis !

Les boulangers ont des problèmes croissants.

Chez Renault la direction fait marche arrière
et les salariés débrayent.

A EDF les syndicats sont sous tension.

Chez Tampax, coup de sang de la CGT.

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce.
Ils en ont assez de se faire plumer.

Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile et
ils ont peur qu'on leur présent l'ardoise..

Les faïenciers en ont ras le bol.

Les torréfacteurs en ont ras la cafetière.

Les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les brasseurs sont sous pression.

Les cheminots menacent d'occuper les locos,
ils veulent conserver leur train de vie.

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.

Les ambulanciers ruent dans les brancards.

Les pêcheurs haussent le ton.

Les prostituées sont dans une mauvaise passe

etc

allez, bonne soirée.
:) :) :)

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francis
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une tite histoire drole

Message par francis » mer. sept. 16, 2009 18:03

Quelle différence y-a-t-il entre un PDG et un SDF

le PDG change de Ferrari tous les ans

Le SDF change de porche tous les soirs

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vincent28
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Message par vincent28 » mer. sept. 16, 2009 19:35

Mouarfff!!!

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francis
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une tite histoire drole

Message par francis » jeu. sept. 17, 2009 12:01

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses
Trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle
magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils
qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con

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Jeannot
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Message par Jeannot » jeu. sept. 17, 2009 13:00

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland !!!

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